| 2003年春节后，工作渐渐从年末的异常忙碌转入正轨，我也在逐渐努力习惯这里满目苍凉的环境、下班后无处可去的生活方式，但是心底的不适应和寂寞依然，这时书便是我最好的伙伴了，好在我从学校带了几本书过来，这时也只能看书了。这时，办公室有人给我介绍女朋友了，呵呵，可能是看我慢慢老了吧。我去看了两次，再也提不起兴趣，那里当地的女孩子情况实在是不敢恭维。皮肤又黑又粗之外，还有超黄牙齿（因为那个地方水不好），看起来就倒胃口，开口说话就是一口本地话，再结合她们的外型，真怀疑他们是不是海边撒鱼网的渔家女。还有天冷后，那里的女孩子喜欢穿那种颜色很灰很厚的羽绒服，穿上后臃肿得不行，就像我和同学在电话里说的一样：走起路来就像摇摇摆摆的大灰熊！一点女孩子应有的审美标准都没有。
于是还是老老实实的上班吧，在这偏僻的山东沿海小港口边。2003年春节上班后，我的工作量好歹算平稳了下来。可是好景不常，银行帐和现金帐先后出现了问题，于是又抽调我去对这两个烂帐，加班加点的对好之后，我松了一口气，却没有看见领导们有什么欣喜的表示。我这时思想好歹没有那么简单了，开始前后联想一些细节，几个好友也对我有所暗示，我才体会到我越把这些烂帐做好，就越弄不好财务部的关系，因为这些烂帐原来都是他们做的，现在我再一笔一笔检查、调整，那他们的脸往哪里搁，到头来还是他们到领导身边由他们说了，那还有什么对我有利的话呢？？
想到这里，我身上开始发冷了：我是想尽一切办法把活干好，而他们却是想尽一切办法和领导拉好关系，我和他们的出发点就不一样，他们怎能容得下我？？而我要和他们搞好关系，就必须和他们一样闭起一只眼来做帐，我又不能卖了自己的良心。在学校时就听说社会险恶，这回算是领教了！
现在回想起来，我那时由于工作方式太较真了，忽略了很多可能会更好的处理关系的地方。我从小到大都是一个直脾气，经常是为了确定一个数据，我可以来来回回跑几趟，催得那个人不耐烦；再不配合者我会直接打电话到他们经理那里，要求他来指定责任人来处理，搞得那一帮子人老大不高兴。我这种工作方式，于准确性方面看并无错误，但却颠覆了他们惯有的工作方式和成果，当然会引起他们的不满，而我一个外地过来的学生，无权无势，哪里能和他们那些关系盘根错节的人比试。因此对我不利的话渐渐多了起来。
再加上我是南方人，南北方的差异是很明显的，这样连同我的工作方式和工作态度，我一些生活上的习惯也成了他们议论的话题，什么清高啊，只吃米饭啊；装酷啊，不穿羽绒服啊.....等等等等；这些话传到领导耳朵里，我就成了不能吃苦、不合群的一个人了。这时，即使我有话要说，领导又会听吗？？那段时间真是郁闷到了顶点，闷气积到肚子里可能都快成结石了！！
到了2003年7、8月份，新的毕业生和我去年一样来报到了。看着他们那一张张意气风发的面孔，我从心里面泛出一股苍凉感，感觉到我的上进心正在这家公司错综复杂的关系网里磨得快没有了，而我才毕业1年啊！我那时便下定决心，过年后，我一定要辞职，人可以穷一点，但是上进心一定要有，这里只能消磨我的上进心，因为这家公司，或者说这整个小城市，讲的都是阿谀奉承，业务上的钻研在那里根本没有出路。
我记得领导曾经找我谈话时就说过：“你不错了，过几年找个媳妇、成个家、生个孩子，安安稳稳的过日子，多好啊！”我当时就倒吸一口气：这就是他们认为的我最好的出路！！这样消磨意志的地方还能呆多久？？？？我一直以为只要企业效益好，城市差一点不要紧，如今看来一个城市的经济氛围和人文素质如果都不高的话，这个城市所在的企业的员工素质又会好到什么地方去？？？？！！！！！这样的城市、这样的公司，长期干下去，还有什么前途，还是学到一些业务后，赶快辞职吧！！！
03年毕业的学生经过短暂培训后，在财务部又熟悉、学习了一段时间，我把我手上的一些工作交给了其中的几个人。领导另外安排我专门负责销售往来，明眼人一看就知道这是明升暗降了。也许对于领导来说，我的利用价值已经完了，应该再换人了；而我的“工作作风”又和周围的人那么不协调，即使工作效果再好，也自有人在领导面前吹冷风的，因此我的这次工作变动，也是再正常不过了。不过我也想得开，我虽然毕业才1年多，但成本、报表、银行、费用、现金都做过了，但还没有做过销售和往来。因此，我想，把这块做熟以后，我就应该辞职了！
从2003年7、8月到2003年底，我就是这样平平淡淡的工作着，新分配的工作不用怎么动大脑，只要细心就够了，比起2002年的暗无天日，确实好了很多。但是心中的郁闷和难受，并不是这些就得以缓解，反而越积越多，似乎到了火山快喷发的边缘。
2004年春节我回到家，当我看着变化巨大的家乡，也是越来越繁华的家乡时，不禁想起了我上班所在地的满目苍凉，特别是入冬后，放眼看去，只有黄土、黄土、黄土，还有就是黄土环绕的一小湾海水，还有就是下班后除了宿舍无处可去的无奈.....这时，我突然觉得，我这是为了什么？？当初拒绝家人在家乡已经安排好的工作单位，选择了那里。是为了多了解一下社会吗？为了多自立一点吗？？是为了多学习学习业务吗？？？那我现在基本上都有所提高了，意味着到了我春节返回公司后就提出辞职的时间了。
我在家里选择了一个适当的时间和父母说了这个事情，父母很不理解，因为他们一直认为那个公司挺好的，只不过偏了点而已。当我把发生在我身上的这1年多的事情慢慢的告诉他们时，只说到一半，母亲的眼泪就下来了。我看着一阵心疼，我这才体会到，我在外面这么久，父母在家里是多么牵挂啊！我看见母亲的眼泪，也就再也说不下去了。我觉得我不应该再让父母操心了，因为现在我已经是个成年人了，为应该为自己的选择负责。而我的父母，在我毕业时充分尊重了我的意见，而我这时再向他们诉说这些，又算什么呢？？我确实不应该再让父母担心了。而母亲见我沉默，便说道：我们理解你，你自己看着办吧！我的父母，再次尊重了他们的儿子的选择。也许他们也知道，他们是劝不回他们这倔强的儿子的。
返回公司后，我平静的坚持了一个月，并到网上的各大人才网发布我的应聘简历，由于经手的业务比较多，有一定的工作经验了，人又年轻，因此我发出去的简历很快就有了回音。并且数量不少，单位都还不错。其间财务经理找我谈话，说决定给我加薪，提我为主管级的薪水，但由于还太年轻，职位暂时不提。我明白他这是在安抚我了，但我也明白，我对这家公司的失望和内心的郁闷并不是加薪所能够弥补的，因此我只从嘴里说出两个字：谢谢。
到了2004年3月，我从几家网上给我回音的公司中选择了福建厦门的一家大型外资企业，约好面试时间后，我利用星期天2天时间，再请了3天假，坐了20多个小时的长途汽车，跨越了山东、安徽、江苏、浙江、福建5省市后，到了厦门。因为简历做得不浮夸，也确实做过一些比较核心的东西，因此面试的问题我非常顺利的解答了，由于我路途遥远，我特地要求复试一并进行（因为那家公司的复试一般在初试后的一星期），结果也是非常顺利。复试我的那位老总拍拍我的肩问：“你还有什么要求没有？”我说：“希望把我的户口和档案关系从山东转到厦门。”老总笑着说：“没问题！回去辞职吧，尽快到这来报到。”
这样我又坐车返回山东，一星期后，我提出了辞职。似乎都在领导们的意料之中，他们问我为什么提出辞职，我说：“原因都在我，你们不要问了，让我走得潇洒一点。”我善良的认为：人应该顾全大局，不要因为自己不开心就在辞职前大放不满，这样会影响财务部的凝聚力。我就是这样一个善良的人，直到人都辞职了还在替原来那家公司考虑！！尽管自己很不开心！！！可是那些人呢？他们领这个情吗？
就在我收拾好办公室的物品，正式离开原来那家食品公司后的第二天。我在财务部关系最好的一个人打电话过来，说财务经理早上上班就召集全体财务部员工开会，会上的主要内容就是骂我，说我素质低，春节回来就辞职；又说早就看出来我不是好东西，走了无所谓，反正不心疼；还说想学我走的没关系，要走就走，像我这样的他出去一招就是一大把！......
我听着电话，已经气得说不出话来了，说我没有素质，那你作为一个财务经理，这些话都说得出口，你又有什么素质？！朋友在电话那边无不责怪的问到：“你到底在他和你谈话的时候说了些什么？他怎么在你走了后还这么骂你？”我就在电话里面把实际情况和他说了，说我把辞职的责任都揽到了自己身上，怕不满发泄多了影响财务部凝聚力等等......我的话还没有说玩，朋友就在电话里面训斥起我来：“你真是心好到比菩萨还好了！你以为你把责任全部都揽到自己身上他们就领情吗？告诉你，现在你被财务经理这么一骂，所有的人都以为你是因为素质低被开除的！你就应该在走之前大骂一顿，让整个公司的人都知道你在财务部干的是什么活、受的是什么待遇，然后昂首挺胸的走出公司大门，证明是你炒了公司！你呀！！心肠怎么就这么好，你看你现在搞得！.......”
我走那天，我只提了个箱子，只有那个朋友过来送我，经过了辞职后大骂我那件事情以后，对这家食品公司彻底失望，他们才是真正低素质的一群人！不值得我去留念什么。朋友把我送上火车，我看到他眼里泪光在闪动，我和他的关系真的很好，财务部里面我也只和他真正谈得拢。其实现在他的处境也不好，只是他没有找到合适的单位，还在这里应付着。在火车开动前：我们握了一下手，他对我说：“好好把握，从头再来吧，就当这里是个梦！但是不要再那么善良了！”我说谢谢后问他我们什么时候再见面，他笑笑说道：“以后会见面吗，山东和福建太远了，这一点上，我倒是很佩服你，走就走得远远的。”
我记得那列火车几乎都是在晚间开的，路上的灯光像倒着跑似的陆续向后退去，我就坐在车窗旁数着流去的灯光。车厢很空，没有几个人，山东3月的天气还是很寒冷，整个空气中都弥漫着冷清的感觉，我就这样数着灯光：1、2、3、4......合着火车轰隆的节拍，还有那车厢里昏黄摇曳的灯光，就这么数着数着.....突然间我落下泪来，心中堵着的那口气似乎也找到了突破口，随着泪水一涌而出。我也不知道我当时怎么就控制不住，我从小就性格倔强，自己认定的事情别人很难再改变我的决定，长这么大我还没有因为委屈哭过，数得过来的几次掉眼泪也是小时侯不听话被父母打得受不了。但是就在那节火车上，我控制不住的哭了出来。
因为我想起2002年7月我也是提着现在这个箱子，放弃家乡的繁华，一个人来到山东这个偏远的食品公司；我想起了我在食品公司财务部挑灯夜战，连续几星期不停，只为能把工作做好；我想起我为了吃到大米饭，上食堂像打仗冲锋，而周围都是嘲讽的眼神；我想起下班后我独坐宿舍无处可去，因为出了宿舍楼就是农村；我还想起我做的凭证帐本、起草的成本管理制度、编制的报表，都还放在那里，被人继续使用，没有感谢；我想起我辞职后财务经理没有道理的谩骂；我想起了这是我走上社会的第一份工作，我用了全部的心，换来的却是这些......想着想着，泪水就不住的流下来。火车在轰隆的开着，窗外的灯光一个一个走过，走廊依稀的人影，冰冷的空气，都仿佛是在接纳我的泪水。
我这时候想起刘德华的那首《男人哭吧哭吧不是罪》，原来认为这首歌太肉麻了一点，可直到自己哭的时候，才体会到这首歌写得多么的好啊！我也明白我不应该哭，有什么大不了的呢？？可是我心中的委屈，除了在这没有人看到的特定时候哭出来以外，还能向谁说啊？
我坐了两天的火车，到了厦门，到新公司报了到。从山东到福建，2000公里路程，跨越了小半个中国，我用1个月的时间完成了。如今的生活和工作，虽然也没有特别惊心动魄的地方，但周围全是优秀的个体，竞争的是业务能力和个人素质，不再是勾心斗角争和领导间的良好关系；还有至少是天天不为吃不到大米饭发愁了；新公司也有点大型外资企业的样子，管理和经营上有很多可取的地方，厦门的经济氛围也不错，总之心情比以前好多了。通过我的第一份工作，我也明白了很多事情，至少以后不会在为工作的事情流泪了，因为现在我的人生轨迹和职业道路已经不可否认的在往上走了，我不会再为初次工作的不如意而叹息咒骂甚至流泪，那还是不成熟的表现；人，还是应该舍弃一些回忆的。那次流泪也算是我人生路上一个时期的完结吧！以后的路，我该笑着去坚强面对了。
我的大学前后的职场故事，在这里就该结束了，唠叨这么久，不知道大家累了没有？其实我的故事并没有什么特别的地方，相信很多情节是很多人都经历过的。现在写出来给大家分享，就是希望能带给大家一些思考，这就足够了。 |
